从冰天雪地的布达佩斯回来，整个航班都没看到一个亚洲人的脸。晚上10多到的伦敦GATWICK机场，下了飞机岁人群走到入境处，岔口分成欧盟公民和其他人。此次被这么三六九等一分的后果是，我一个人拖着行李走向了另外的那一条“非欧盟公民”的岔路，当真是风萧萧前不见古人后不见来者。

出境的时候碰到HOME OFFICE一个超级爱刁难人的入境官，折腾了我半个小时，说是我没有任何证明我学生身份的东西，完全可以拒绝我入境的意思。学生证在钱包里被偷了，我又没带什么学校的证明信。他问我既然学习结束了在这里干嘛，我本来舟车劳顿这么多天路上还碰到小偷，心情已经够糟糕，被他问得真是火大。就答说，因为我的学生签证还没有到期呢，言下之意是我有权在这里待着呢。丫的居然跟我说，I can make it expired now. 我理直气壮地说，我还在这边等成绩呢，他折腾了我半天，护照拿过去查了下纪录估计比较良好，还是放行了。

出境的时候忍不住在看了一眼身后空无一人的通道，好吧，LONDON GATWICK，2007-2008年里纵横东西南北，欧洲十个国家四十多个城市的旅程今夜在这里画上句号。护照上留下那一个个琳琅满目的入境出境戳，所有的风景都定格在相片上，那些泪水和欢笑的际遇好像来的快也去得快，了无痕迹。可是我呢？好像都不记得一年前自己的样子。我还是那个我爱是我变了呢？

合着这下让票务中心那边再寄去曼城那边，然后辗转到我卡村这厢死活是赶不及了。他说如此打电话去票务公司，只能让他们再出两张编号相同的票，然后本人亲自拿订票的信用卡去卡村演出地点领票。然后周二下午就把他的信用卡给我寄来，一边怨念说自己这么做多愚蠢，相信我不会用其信用卡做什么坏事。我还真想回短信吓唬他说，你完了，刷到你卡爆为止。当然，最后还是安抚称会把他的卡演唱会结束后就扔掉，让他也当日取消帐户。

在周四拿了他的信用卡领票顺利进入CIA后，看了一眼后面长长的等临时退票队伍，庆幸这俩晚熬得还算应该。进入内场刚想和小缇拍两张照留个纪念，结果自拍途中时不时有人主动凑上来抢镜头。天啊，怎么要拍张只有我们俩的照片就这么难。暖场小团过后，已经是8点半，OASIS一出场，人群立即往前簇拥，血脉膨胀似地开始真的HIGH了起来。

只不过他们HIGH的表现除了一般又叫又跳之外，还多一招泼水，确切说是那些喝醉的人就把杯子里的酒泼来泼去。死鬼英国人浇得我满身都是各种啤酒味，这一唱持续至11点自然是唱了很多新专辑的歌，其间为满足晓晓心愿还特地拨回家让此蘑菇感受了下气氛，接起电话便根本听不见她说话。只能哇哇乱叫说，晓晓，现在已经够HIGH了！然后挂完电话，才发觉周围由诸多人效仿我，忽然想起毛毛和某人，要是此时有电话号码拨通他们应该是比我更扎劲的。

经朋友介绍，本周在Newport Road上的CITY CHURCH二楼发现了英国红十字会筹办的难民援助组织。每周三都会有交流谈话，来自世界不同角落，因为各种原因寻求避难而不得的人们济济一堂。惊讶的是当我们坐下来，围成一个圈谈话的时候，大家拉的都是生活日常无关紧要的话题，譬如本周每人讲讲发生在自己身上关于手机的笑话。乍一看并不能分辨坐在我身边的人有什么特殊身份。如同电视电影里常常常能看到的AA之类的组织谈话，并无多大区别，只是空旷的楼面四周围放着各种衣物以及难民需要的生活用品。

谈话结束以后，组织者准备了食物和饮料供大家品尝。旁边开辟出一半空间放了乒乓台，俩阿拉伯不知何国男青年拿起球拍玩耍了起来。其余人就变成了三三俩俩地单独交流，互相询问近日还好。每个人选择这样的身份来大不列颠自是又有曲折身世，但组织者说他们从来都不会主动去问，关乎隐私。若有人要寻求帮助主动倾诉，那就是另外一回事情了。

要走的时候来自苏丹的俩男青年见到黄皮肤脸蛋，主动打招呼握手说是很喜欢中国人，我也应合了一句我们俩国家铁哥们啊。大家心照不宣地一笑便知道彼此说的什么意思。来英国已有四年，但是HOME OFFICE至今都没有给他们合法RESIDENCE PERMIT。四年前因为苏丹日益白热化的种族屠杀，这俩青年就偷偷从边境逃出来了，他说目前苏丹有1/4项他们这样的人群流浪在海外，以此不被承认的特殊身份生存在异国。问我们什么情况，说是来念书的年底要回去了，他们开玩笑说莱苏丹吧，那里现在有好多你们的同胞，在那边工作已两年，保证你们像他们一样变得很富有。我回答说，你们自己都逃出来了，还叫我们去，那些同胞是把生命当赌注来赚钱的人吧。

周四受贼生所托去给中国来的一难民做翻译，去之前只知道是个大着肚子的河南籍姑娘，在英国要待下去，HOME OFFICE已经拒绝过一次避难申请了。现在有一个英国律师志愿免费帮它申诉，但是那姑娘完全不会讲英语，我的任务就是去帮助她和律师沟通。

去了聊下来才知道，那姑娘家里世世代代信奉基督新教一不明分支的地下教会，估计在国内被列入不合法邪教组织。所以那些教会活动常常只是在教徒家中秘密进行。在被警察发现后双方产生武力冲突，她的父母双双被捕，她就辗转逃到上海，新加坡，若干东南亚国家，最后被蛇头从大货车中带到英国来。

在英国刚开始认识了个男人，也是黑工，帮她付了欠蛇头的债。她跟那男人在一起后怀了孩子，那男人却嗜赌成性，欠了一屁股债后跑路了。现在她怀在孩子一个人留在英国，面临的是HOME OFFICE遣送回国的命运。在翻译中，我才渐渐发现这故事如此曲折的姑娘居然比我还小，87年出生的。她一再强调的那些关于我俩共同来自国家的恶贯满盈，常常让我在英国人面前窘得楞住，我并非想偏袒祖国，只是对于她描述的警察暴力殴打平民场面心存怀疑，这些都真的是事实么？

假使HOME OFFICE真的给予她避难许可，她在这边就要依靠NGO来度此余生么？还有那些如她一般在此举目无亲，交流限于HELLO THANK YOU GOODBYE的人们，流浪在此鬼佬国度真的是唯一下策么？

PHOTO:很久没旅行@SHNU

五官上帝没赏赐我什么特别标致之处，那可算了，牙齿又是一大笑话。老妈是牙医，我就读的小学又离老妈工作的医院只有五分钟的路程，于是午餐时间还有下课都会去妈妈那边。所以我的童年基本就是在消毒水，带血棉花球味儿和钻齿声音中度过的。到现在我还对牙科门诊室里的布局一清二楚，也能想起那些跟我差不多大小的小娃娃坐在治疗医上，手脚挣扎，哇哇乱叫大哭呻吟，然后爸妈在旁边摁住其手脚不得动弹的场面。

作为医生的老妈或者其他医生，见到不听话的小孩如果家长又不自觉配合把小娃娃摁住，就会扯下口罩，瞪起眼睛吓唬小孩子说:”你要是乖点，疼一会会儿，过两天好了就可以吃冰淇淋了，你要是再乱动钻齿钻到你舌头，舌头会掉下来的！”

当然这样的受难我也是经历过的，因为从小我的牙就蛀得比同龄孩子谁的都快，别人都开玩笑说就因为妈妈是牙医，所以我要利用这个机会占占不花钱看牙的好处。在我看来，牙疼本来就是要人命的事情，看牙补牙更是人生一大酷刑，常人听着那钻齿机的声音简直就是要精神分裂的。(估计现在科技发达了，那个钻齿机的声音应该没这么恐怖惊悚了）

反正我牙要是蛀了，我妈是绝对下不了手的，就像外科医生不给自己家里人开刀一样的道理，于是必然是请妈妈的师傅。牙科间主任老爷爷给我看牙，这时候妈妈也不是医生了，妈妈就站在旁边，陪着我。我虽然不像其他小娃娃手脚并用的挣扎，但是我有我的伎俩。因为我太熟悉牙科间看牙的程序，所以太清楚什么时候老爷爷要下狠招。对我而言，无疑是打针或者使用钻齿。每次一旦我看到老爷爷准备踩脚下一个拖板，那个拖板能带动锯齿，我就马上报告说内急，要上厕所。拖延战术用了几回，大解小解的借口都用掉以后就被识破了。

长大以后牙齿长齐了又发现，那两颗门牙太爱炫耀，单独出列。老妈作为牙医自然是不能忍受，那两颗门牙几乎要顶起上嘴唇这样的事实，于是高中又开始了痛苦的牙齿矫正历程。整整一年多，结果到了高三，我以带牙套带的我头疼做不出数学题目为由，矫正牙齿中途而废。

关于我那口牙另外一大麻烦就是，因为我的牙肉比较丰富，显得牙齿特别小。于是买牙刷到现在都只能买儿童牙刷，刷牙也从来都很温柔，所以老妈就常说我刷不干净。其实不是我不想，我每次一用力牙肉就会出血。我那口可怜的牙亚，幸好长的丑用起来还成，吃嘛嘛香，呵呵。

说到此我在想，我小时候换牙时候老爷爷帮我拔了的牙，都会笑眯眯地给我说要不要藏起来？我还真把它握在手心里，后来藏了整整一盒，但那些牙现在都到哪里去了呢？

14日那天其实卡村已经很冷了，路上已经铺满了从浅黄色至今色的落叶，我从家里出门去市中心的时候，在student union后面的路上一个人踩着落叶，看着路边的男生在丢飞盘玩，英国妞都已经穿上厚厚的大衣带起了英伦风那种别致的帽子。当时我还真想要是有个喜欢的男人，现在这一刻牵着我的手，让我踩着这满街的落叶打转，蹦蹦跳跳也好，那我就是这世界上最幸福的女人，管我是20岁还是90岁咯。

本来是叫了卡村要好的毛毛索菲阿宝飞尔鸡毛人薇罗妮卡，一起出来喝点东西，结果听说那天我大爱的英伦牌子TOPSHOP 很给我面子，我生日那天全场从7点到10点打8折，于是就过去瞧瞧。结果六点多就发觉门口已经排起了长队，据在卡村过圣诞的同学说BOXING DAY也没见过这么多人排队。打折时间的骚乱场面就省去了，古今中外都是一样的，跟百盛搞店庆的时候没啥差别，外国妞也会成群结队在外面就开始层层叠叠脱衣服穿衣服边试边抢的。

血拼完（这次真的血拼了，都没怎么试就买了一堆东西回家）作为寿星的我今天有特权带大家去卡村我爱的PUB，PEN&WIG，我特别爱那个星星点点的花园，喝了我爱的酒精纯度其实只有4.5%的爽口梨子酒。23窘窘有神的生日先汇报到此，放点照片看看。

TOPSHOP真给姐姐我面子呀，果然是我大爱英伦牌

生日在我喜欢的卡村PUB PEN&WIG的花园里

当然要有我喜欢的梨子酒…

艾米粒小姐以为去年在浦东机场背上沉甸甸行囊，扭头过安检的那一刻后，这一年不管多苦多累多少风风雨雨，独自来西天取经的历程都会被如今远渡重洋的爸妈感受到。以为爸妈会欣然，仅隔一年，家有小女初长成。可爸妈见到艾米粒在卡村的房间，居然感慨说这村儿的房又小又脏，卫生间还要和别人合用，上海有这么舒服的房子干吗不早点回来住？见艾米粒小姐在叉人地方打工又说，阿三都很坏的牙，肯定要欺负你的吧？你干什么活呢？端盘子伺候人，为什么不找个高级点的活儿干？爸妈又不是养不起你，见不得你伺候别人，你还是赶快回来吧。

艾米粒小姐是多么希望和老爸老妈，走走停停悠闲地看看英伦风景。无奈是老爸又选择了公务游这种，一天走三个地方赶场似让人作呕的旅行方式。在牛津购物村，艾米粒小姐眼睁睁地看着老爸的同事们都财大气粗地满手收获名牌，看着老妈什么都不肯买，连clarks家二十多磅的鞋都嫌贵，心里真是酸地想哭。看着老爸在伦敦稍微夺走了会儿路便脸色不佳，妈妈说是心脏又燥搏，见老爸两鬓都是白发，艾米粒小姐又隐隐鼻子发酸。

那日回家老妈诉说这大半年家里三大姑八大婆的种种纠纷，这些艾米粒小姐向来在国内国外都懒得过问，偏是老妈就爱嘀咕这些。老爸的身体更是让老妈忧心忡忡到连工作都近乎辞去，说是为了更好的照顾老爸。老妈那日几乎要哭，说要是你爸出了什么问题，我该怎么办啊。艾米粒仔细端详老妈，见这半年老妈已经眼窝深陷如熊猫般地憔悴状，只能劝说人活着定要积极乐观凡事往好的方向想。

从牛津到卡村的路上，艾米粒想此一路种种遭遇，心有戚戚，说不得便只能默默不语。人说近乡情怯，如今虽只是爸妈来看望，便已如此。艾米粒小姐却已经忽然有点忐忑，回国以后定会发现更多无奈。那日在卡村，在爸妈不满了艾米粒在卡村的小瘪三生活状况，并抱怨了艾米粒介绍推荐的打工地方的食物后，艾米粒的心情差到了极点。

后来老爸貌似看出了苗头，说我们千里迢迢来看你，你为何不悦？老妈说，你老爸身体这么不好，能来看你已是不易，你怎能不悦？

艾米粒小姐说一言难尽，就是不悦。老爸说你这人怎么这么自私，这么多人来看你，你居然还不悦？艾米粒小姐太委曲，忍不住哭了起来，居然说我自私，你们申根国签证被拒的时候我是多么担心你会不高兴，你们要在这边找旅行社，我几乎联系了所有的华人旅行社，形程为了你们一改再改，你们居然还说我自私。

老爸一怒跑去隔壁房间和人打大怪路子。艾米粒小姐于是独自在卡村最高级的圣大卫酒店阳台上，吹着凉凉海风，看窗外自己来卡村一年也无法欣赏到的夜景，忍不住嚎啕大哭。

仅是隔了几个小时的车程，伦敦和卡村似乎已是两重天。刚刚初秋，伦敦客都统统已经是大衣棉外套行头。不曾料到这清冷的空气，更不曾料到伦敦又在下雨，于是随着人流从那个永远游人如织的VICTORIA站挤到出口时，衣衫单薄独自拖着一个大行李箱的我又被伦敦的冷雨淋个正着。本有计划去国家美术馆度过一个慵懒的下午，时间有多就在特拉法加广场闲晃下，最后再是去中国城饱下口福。如艾博尔君说的，我承认我属于“吃货”行列。

为了搁这个大箱子在处于2区3区交界处的樱花家，计划算是半流产，来来去去路上就花了两个多小时。刚到国家美术馆拿了份介绍还没来得及熟悉展馆庞杂的分布，就已经接到樱花电话催促过来吃晚饭。匆匆地浏览了一遍，把我最想瞻仰的波提切利和莫奈的展品画室找到以后，徜徉刻把钟后只得郁郁把机会留给下一次。

回卡村的车上，我估算此次行程的大部分时间，几乎又花在晃晃悠悠于tube的黑暗中。有趣的是车还经常中途戛然而止，黑暗中的静默，往往是半晌之后，广播里才响起那典型的伦敦上扬腔，”We will start again shortly while waiting for the platform”。伦敦腔那典型地一路上扬到底，总让我觉得跟打字机字针触摸纸面清脆的当当声似的，可爱呆板却怀旧地不属于这个时代似的。

翻了上次在TATE BRITAIN买的一本LONDON CAMPANION,介绍些伦敦地名来源，历史琐碎甚至八卦笑话。关于TUBE，此书有一部分专门收录了所有伦敦地铁司机的调侃语录。释语说Proof that London underground drivers have a heart, a soul and a sense of humour.In spite of everything.

摘下几条让我在VICTORIA等车时，众目睽睽下仍笑出声来的几句:

On Jubliee Line: (while stuck in a tunnel): “Well, ladies and gentlemen, I’m pleased to tell you it’s a lovely sunny day outside. But of course you wouldn’t know that, because you are sitting in the dark. ‘

On Northern line: “Ladies and gentlemen we will shortly be arriving at Waterloo, then I think we will carry right on through the channel tunnel and spend the weekend in Paris”.

In an unknown place: “Ladies and Gentlemen do you want the good news first or the bad news? …… The good news is that last Friday was my birthday and I hit the town and had a great time. I felt sadly let down by the fact that none of you sent me a card! I drive you to work and home each day and not even a card. The bad news is that there is a point’s failure somewhere between Stratford and East Ham, which means that we probably won’t reach our destination.”

On District Line: “This is like that tv advert, I hope the person next to you is wearing a good deodorant!”

On District Line train to Parsons Gree, the driver said over the intercom (whispering): “This train is for Parsons Green calling at all the f***ing STATIONS to Parsons Green.”

Then about 5 mins after the driver shouted loudly down the intercom: “I AM VERY SORRY FOR MY LANGUAGE I HAVE BEEN SACKED YOU WILL HAVE ANOTHER DRIVER AT FULHAM BROADWAY!!!!!!”

On District Line: “I am sorry, I was told this train was going to Richmond and the signal men have changed their mind and this train is now going to Parsons Green.”

On Circle Line: “When the gentleman on platform four has finished his phone conversation, would he kindly tell us how he gets mobile phone service down here when the rest of us can’t? Thank you.”

On Central Line: “This train willl not be stopping at Mansion House as no one ever gets on or off there. If you did want Mansion House it’s tough cos I’m not stopping.”

At Stratford (announcement): “Your next train on Platform 4 will be the 22:01 to Romford. To the guy that has been in the waiting room since 20:00: Wake up and go home.”

At Barking: “We’re sorry for the delay. This is because the train is waiting for a new driver. Not that there was anything wrong with the old one. But we’re waiting for a new one.”

On Central Line: “Ladies and Gentlemen, I do apologise for the delay to your service. I know you’re all dying to get home, unless, of course, you happen to be married to my ex-wife, in which case you’ll want to cross over to the Westbound and go in the opposite direction”.

In an unknown place: “Please allow the doors to close. Try not to confuse this with ‘Please hold the doors open’. The two are distinct and separate instructions.”

During an extremely hot rush hour on the Central Line, the driver announced in a West Indian drawl: “step right this way for the sauna, ladies and gentleman… unfortunately towels are not provided”.

At Camden town station: “Please let the passengers off the train first…” “Please let the passengers off the train first…” “Let the passengers off the train FIRST!…” “Oh go on then, stuff yourselves in like sardines, see if I care, I’m going home.”

On Bakerloo line: “We are now travelling through Baker Street, as you can see Baker Street is closed. It would have been nice if they had actually told me, so I could tell you earlier, but no, they don’t think about things like that.”

我是多么不忍去看那酒窝浅笑迷死人的昔日甜姐MEG RYAN如今的绝望主妇造型哟，THE WOMEN一看海报即知道又是部欲望都市型的情感片，甜姐自然是头号女主角，结婚13年的老公有了外遇，自己的男人寻花问柳本来就是个杀伤力很强的事件，更让人生气的想来却是男人眼光如此之差，寻的是个残花拜柳，徒有身材贪慕虚荣百货商店的”perfume bitch”。

老公外遇，在杂志社工作的好友又为了前途背叛她，把她家那档子外遇私房事公之于众，女儿又不失时机地青春期叛逆起来。甜姐遇到如此之人生低谷时，在瑜伽课遇到的一个女人跟她说，结了婚的女人往往都会付诸太多精力在老公孩子身上，做了好好太太却忽略了自己，变得越来越没有自我。WHAT DO YOU WANT？甜姐如醍醐灌顶般，开始问自己WHAT DO YOU WANT？，镜头切换至莱卡M8相机（天阿，我当即忍不住在电影院尖叫，M8阿，这可是我人生最想拥有的东西之一阿！），甜姐开始重拾她的摄影爱好，又自己办了时装设计秀。

结局不落俗套地与好友和好如初，交谈中才知道其实好友一直在努力帮助她，为了給她以最小的打击，一群事先知道外遇事件的姐妹淘关于要不要告诉甜姐曾经吵的不可开交，还一起去百货商店找香水贱人帮她出气，在她出走期间还悉心照料甜姐的叛逆女儿。

IMDB的花絮中提到一句Like the 1939 version, the film has an all-female cast.我暗暗点头，要男人干嘛，甜姐要是为了挽回男人的心不顾一切哭天抢那还不是落入俗套？现实告诉我们男人这一辈子或早或晚都要劈腿，即使没有劈腿的胆，也必然有过萌动憧憬白玫瑰红玫瑰通摘的心。劈腿这般杀伤力强大的事情发生之前，也不可能提前给出通告好做心理准备，一旦发生确是伤你于粉身碎骨般疼痛。所以哟，那些随时随地心甘情愿陪着你，给你拥抱替你抹泪的姐妹淘才是最最让人感动的亲爱的们啊！

诸如看SEX AND CITY电影版那次,发现自己被感动得再也不是任何男欢女爱的戏码，却总被姐妹淘之间女人的友谊感动得无可复加。MIRANDA生病，一个电话，CARRIE半夜在睡梦中冲出家门打的冲到她家。CARRIE要去见BIG衣柜里一大摞行头，好友超级可爱地举起TAKE/TOSS的牌子一溜烟坐在床沿上宛如后院团般給她意见，BIG婚礼当天缺席CARRIE心碎欲绝，三个好友寸步不离地陪着她旅行散心，连CHARLOTTE这样永远优雅温婉的淑女都为好朋友，愤愤地诅咒BIG说I Curse the day you were born!

我是多么多么向往在这样一个花心男人满地长的世界拥有天变地变唯你我金兰之情不变的姐妹淘啊！出电影院的时候我在想，电视电影上演过多少回这样的情节，老公外遇劈腿全世界都知道了，老婆还浑然不知道，然后永远是最后一个被告知的可怜人。女人的第六感如此强大，这每日与你朝夕相处的男人心怀鬼胎你会浑然不知？毛毛说大多数时候，女人只是自欺欺人，尤其是结婚多年的女人，这岁月里积淀下来的宝贝，家庭感情儿女轻易颠覆不起。

如此这般我又忍不住问了毛毛，如果我的老公以后有外遇了你会不会告诉我？此问题我在看电影姐妹淘关于此争吵的时候就忍不住问了身边的毛毛，当时她窘然语塞不知道如何作答，之后依旧这般。我自是知道这番难处，奥斯丁早就说过关于别人的感情事，永远都不要指手画脚，因为无论你怎么做身处其中的人都很少会有感激之心。

毛毛说我即使告诉你，你也不一定接受得了，许是旁敲侧击见缝插针吧，索性我们又探讨了假如遇到老公外遇该如何处置之对策。事后想起来滑稽的是，关于老公外遇我到底会不会察觉的心理揣摩，以及处置对策的讨论出自感情经历乏善，不说老公连男友都没影却大言不惭的两大女青年。

窘丁堡自我们到达后就一直下雨，水光氤氲直到12日早晨我们离开时才放晴，天气不得不成为这次旅程第一窘，有如此不赏脸的天气拍什么窘照片都是在虐待照相机。第二窘的又是路上接二连三傲慢粗鲁的苏格兰人，先是去BELLA ITALIA点了咖啡又说一定要点食物，说是不想吃很饱居然就说不能坐在里面要把我们赶出去，然后索菲娅小姐在某杂货店看一本杂志居然被店员默默夺过来，也不说为什么。索菲娅小姐好奇地观望，苏格兰男云云杂志不买不能翻阅。第二日在爱丁堡早晨我去杂货铺买面包，再付钱的地方等了良久，我看着那个店员老头，他却对我视若无睹就顾着跟他同事说话，实在忍不住说了一句我去高地旅行团的车在外面等我，他居然看也不看我说了一句Sorry,my partener is also waiting for me。

其实高地的无敌风光和幽默的导游还是很让人愉快，唯一在高地的窘处就是团里有一群窘台湾人，到这边来台湾人见得不少，说话自然是跟综艺节目里的腔调一样。和一台湾女生住一屋，看她8点出发6点便起床化妆，用索非亚小姐的话来说是把眼睛画的跟鬼画符似的。

当然这些都是与我不痛不痒之处，忍无可忍让我怒的是在hostel的公共休息室看奥运沙滩女排，一帮女生叽叽喳喳，居然当着我们的面嚣张地给中国喝倒彩帮瑞士加油，看到中国队要赢了又一副哎哟瓦拉大呼小叫地沮丧样子。

比赛结束又开始数落说什么4月大陆人在伦敦反外媒不公正报道游行多滑稽，说是人家外媒不过就是报道点中国的丑事，大陆人就大惊小怪还不是大陆媒体本身太落伍。论调就是我宝岛台湾向来什么都敢报，总统的糗事也不过是报章茶余饭后谈资。

在BIMBABY归来的大飞机上，想着终于要离开窘丁堡，窘得一会儿夏天一会儿冬天的天气，还有那些没有风度的窘人。大悦，把包放上行李架时不小心脱手旁边的苏格兰男人以苏格兰口音ouch了一声，也没有丝毫要帮我们几个小姑娘拖行李的意思，想昨日种种于是愤愤地说了句“苏格兰人和狗不得入卡卡村”的调侃。

快到达时，看着卡卡村的天空依旧明朗，半透明的云朵漂浮在半空，空气好像都不似苏格兰混浊，大悦，囧米粒终于逃离了囧丁堡。

中餐馆是一对来英国十多年的夫妇开的，老板是厨师话不多，基本就在厨房活动。老板娘却是整日咕叨没有间断，忙得时候自是大家手脚都来不及用，没空开口。一闲下来老板娘就开始天南海北的拉我们聊天，关于她４月在英国打官司，怎么在白人领地没有律师的情况下一领风骚的事迹我已听她重复不知多少回合，然后又是八卦打工女孩子们的家事。济南女孩甩掉男朋友跟了个没名没份的福建黑户，肚子大得好快。昨日又被问来英国最爱什么牌子的衣服，说是或许topshop, 她笑云当初她也爱，恍惚已过穿topshop式样的年龄。

昨日唯一窘处便是问９月交完论文计划如何，答是留在英国至年底，便眉目流转巧笑问没有男友在国内等候吧？否则早就等不及回家。顿时无语凝噎。又问莫非在英国？仍是无语。见我窘迫，忽然老板娘和另一打工女生都望着我，我竟不知为何忽然冒出在某某异地，许只是想当然求得脱身，望他们就此打住。不料此语一出，更是打破砂锅问到底，连认识多久现在感情如何都一连问及。

老板娘用夹缠广东腔的国语依旧是笑语盈盈状，你不要介意哦，我来英国十多年了，所以说话什么都很直接，不像你们大陆来的。。。喜欢拐弯抹角。最初一直猜想老板娘大约是港台同胞，因为总喜欢称我们你们这些大陆来的云云，后来知其自己是广州人，无语，许是来英国久了觉得自己身份高了，自然与我们划清界限。

Training阶段本来就是没有工钱白做的，当初老板娘说下班每人可一点份饭菜带回去，我便将慰藉之处置于久久不曾面晤的烧鸭上，即便是其他烧法的鸭，是鸭子就好。不料老板娘又说海鲜和鸭子不列入免费外带范围，因为太贵了。顿时心灰意冷。如今每晚打工，心情最悦然之时，当属老板端着那一盘红彤彤冰西瓜从厨房出来，说吃西瓜吧之时，小做扭捏状后，我便如猪八戒般心满意足地啃起了望穿秋水的西瓜。